Рене де Рье:
Смехохоника. Черная логика
Терпенье и труд – здоровью капут.
* * *
Бог с помощью труда сделал из обезьяны человека.
* * *
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
* * *
Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
* * *
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
* * *
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
* * *
– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
– Так ведь сегодня среда!
* * *
Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения – пожар.
* * *
Работа работой, но надо и что-то полезное делать.
* * *
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
* * *
Один из симптомов приближающегося нервного срыва – это вера в то, что чья-то работа исключительно важна.
Бертран Рассел
* * *
Ищу работу, не связанную с таковой.
* * *
Работа – не волк. Работа – кролик. Чуть расслабишься, и тебя поимеют.
* * *
При такой зарплате работа становится просто хобби…
* * *
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.
* * *
– Вот все мне говорят – работай головой. А я никак не пойму – как можно работать таким тупым предметом?
* * *
Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.
* * *
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
* * *
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* * *
– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?
* * *
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…
* * *
Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
* * *
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
* * *
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
* * *
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
* * *
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
* * *
Из характеристики:
«Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная – то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная – то, что он их никогда не выполняет».
* * *
Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу – самолечение опасно!
* * *
Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
* * *
Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
Конец 19 века: «Что делать?»
Начало 20 века: «Что-то надо делать?»
30-50 годы: «Что делается?»
70-80 годы: «Что поделаешь?»
90 годы: «ШО ЗА ДЕЛА?»
* * *
Если ты всегда делаешь то, что хочешь – то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие…
* * *
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена…
* * *
Процесс превращения денег в похмелье прошел успешно. Повторить?
* * *
Подковать блоху – это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!
* * *
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно…
* * *
Вам помочь или не мешать?
* * *
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
* * *
Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.
* * *
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
* * *
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
* * *
Только когда первая обезьяна взяла в руки первую палку, остальные начали работать…
* * *
О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым…
Поэтому мы так редко видимся друг с другом.
* * *
«Ну пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
* * *
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
* * *
В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает…
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает…
* * *
– Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
– Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь, что я придираюсь…
* * *
На партнеров по бизнесу нельзя смотреть через розовые очки, намного лучше смотреть через оптический прицел.
* * *
Бабушка воспитывает внучку:
– Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
– Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
* * *
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные
* * *
Трудно ли насрать в бутылку?! Трудно! Но вопрос в том: «А надо ли?!».
* * *
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…
* * *
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
* * *
То, что работать ради денег нельзя, согласны все и поэтому одни работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.
* * *
Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.
* * *
Лучше не сделать то, что хочешь, чем делать то, что не хочешь.
* * *
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
* * *
Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты хрень какую-то порол.
* * *
Нам бы сработаться – мы тут быстро все развалим.
* * *
Если у вас работа не вызывает эмоций, то вы – профессионал.
* * *
Никогда нет времени, чтобы сделать работу как следует, но чтобы переделать – время найдется.
* * *
Работа – это время, которое мы забираем у себя ради того, чтобы было на что купить себе жизнь вне работы.
* * *
Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику – делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку – сам дурак!
* * *
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
* * *
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
* * *
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.
* * *
В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время – потому что впадлу.
* * *
– Как дела?
– Не видишь, плохо мне, работаю!…
* * *
– Вась, че делаешь?
– Нифига.
– Ну и как, получается?
* * *
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
* * *
Проверяющий:
– Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
– Если честно, то только половина…
* * *
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
– Что такое?
Жена (задумчиво):
– Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали – в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного – что сначала макароны надо из коробки вынимать – не написали!
* * *
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее – стулья с подзатыльниками.
* * *
Ищу интим. Работу не предлагать…
* * *
Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь!
* * *
«Работа – не я», – любил повторять волк
* * *
Прогресс цивилизации – изготовление все более точных инструментов все более точными…
* * *
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
* * *
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны…
* * *
Учиться, учиться и еще раз учиться – потому что работы вы все равно не найдете.
* * *
Требуются девушки с чувством ритма для несложной горизонтальной работы.
* * *
– Сарочка, сбылась твоя мечта. Мы будет жить в дорогой квартире.
- Абрамчик, мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату.
* * *
– Дяденька, большое спасибо за ту дудку, что вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 3 рубля стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
* * *
Английская королева спрашивает Бернарда Шоу.
– Правда ли, что вы говорили, будто все женщины продажны?
– Нет. Я лишь сказал, что каждая женщина имеет свою цену.
– И какую цену вы назначите мне?
– 2000 фунтов стерлингов.
– Но почему так мало?
– Вот видите, вы уже торгуетесь.
* * *
– Почему мастер тебя уволил?
– Понимаешь, мастер – это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
– Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
– Из зависти. Многие думали, что мастер – это я.
* * *
– А я котят люблю разводить.
– (умиляясь) Ой! Как замечательно! Какая прелесть! А как вы это делаете?
– Все просто. Пять котят на ведро воды.
Рене де Рье:
Смехохоника. Белая логика
Да здравствует наша милиция, которая беспокоится о порядке, потому что беспорядки ее не беспокоят.
* * *
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости
* * *
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
* * *
«Что-то здесь не так…» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
* * *
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?
* * *
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
* * *
Организованная мною преступность.
* * *
Дайте мне ружье и хороших людей станет больше… в процентном соотношении.
* * *
Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом: Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.
* * *
– Ошибка? Это не ошибка, это системная функция.
Т. Джон Уэнделл
* * *
Чем проще инструкция (например, «Нажмите здесь»), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
* * *
Деньги пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
* * *
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
* * *
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
* * *
Абсурд – это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.
* * *
Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.
* * *
Большой программе – большие глюки.
* * *
Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен.
А.Эйнштейн
* * *
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов…
* * *
Государство – это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи…
* * *
Есть только два вида самолетов – истребители и цели
* * *
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
* * *
Те же тестикулы, но в ортогональной проекции…
* * *
Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской.
* * *
Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых – на 50% из тормозной.
* * *
Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
* * *
Первое место на соревнованиях Формула-1 заняла формула С2H5ОH!
* * *
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика.
* * *
Динозавр – это тот же петух, только гребень на всю спину (…и яйца в 100 раз больше…)
* * *
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьезная.
* * *
АКСИОМА КОУЛА «Сумма интеллекта на планете есть константа, а население растет…»
* * *
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды…
* * *
Мальчики – это не возраст, мальчики – это категория.
* * *
От перестановки мест чиновников сумма взяток не меняется.
* * *
Специалист – человек, который избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к глобальному заблуждению.
* * *
Закон Муира: Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что оно связано со всем остальным.
* * *
Закон Флагга: Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
* * *
Он был очень организованным человеком, и в изголовье его кровати был прикреплен планчик жизни на ближайшие 10 лет…
* * *
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
* * *
Правила переезда пешеходов на перекрестке.
* * *
Если хотите рассмешить бога – расскажите ему о своих планах.
* * *
К сожалению, для многих женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.
* * *
Мозг это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
* * *
Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
* * *
Конец начала середины первой половины XIX века.
* * *
Полный курс истории России, ее настоящего и будущего, изложенный в предельно сжатой форме: АРХИПЕЛАГ БАРДАК
* * *
Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу…
* * *
На самом деле я интеллигентный, добрый, милый и смешной… ПРОСТО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ПОРЯДОК!!!
* * *
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
* * *
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: «Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией».
* * *
По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей.
* * *
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
* * *
Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!
* * *
С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.
* * *
Теорема: крокодил – квадратный.
Доказательство.
1. Докажем, что крокодил настолько же длинный, насколько зеленый.
Пусть крокодил более длинный, чем зеленый. Действительно, крокодил длинный и сверху, и снизу, а зеленый – только сверху. Но можно возразить, что крокодил более зеленый, чем длинный, потому что зеленый он и в длину, и в ширину, а длинный – только в длину. Остается признать, что крокодил настолько же длинный, насколько зеленый.
2. Докажем, что крокодил настолько же широкий, насколько зеленый.
Предположим, крокодил более широкий, чем зеленый, потому что широкий он и сверху, и снизу, тогда как зеленый – только сверху. С другой стороны, крокодил более зеленый, чем широкий, ведь зеленый он и в длину, и в ширину, а широкий – только в ширину. Выходит, чтобы избежать противоречий, приходится признать, что крокодил настолько же широкий, насколько зеленый.
3. Крокодил настолько длинный, насколько зеленый, и настолько же широкий. Следовательно, крокодил квадратный.
Теорема доказана! Ура!
* * *
Только у нас в стране есть фраза «незаконные бандформирования»
* * *
Истина рождается, когда в спор вступает начальник.
* * *
Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.
* * *
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
* * *
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать…
* * *
Майонез – это драйвер для борща.
* * *
Его генетический код – как у подъезда.
* * *
Собачья логика: «Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать».
* * *
Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское – тот рискует.
* * *
Все, что говорили большевики о своем социализме, как вы знаете, было ложью. Но очень многое из того, что они говорили о капитализме, оказалось правдой.
* * *
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
* * *
– Почему вы решили с ней развестись?
– Она очень порядок любит.
– И что в этом плохого?
– Знаете, бывает, встанешь ночью водички попить, вернулся – а постель уже убрана.
* * *
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
* * *
Едет мужик в автобусе и расссуждает.
– Этот тип не вышел на предыдущей остановке. Значит, едет туда же, куда и я. В руках цветы. Значит, едет к женщине. Цветы красивые – значит к красивой женщине. В том районе живут только 2 красивые женщины – моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, я сам к ней направляюсь. Значит, едет к моей жене. У моей жены двое любовников – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
– Вася, передай билет контролеру.
* * *
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: “шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на “шизофренический порядок”. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: “Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист”.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: “Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: “Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: “Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
* * *
В детском саду один ребенок говорит другим детям:
— Не верю я во все эти родительские сказки про то, как мы родились!
— Почему? — недоумевают дети.
— Я рассуждаю чисто логически. Вот я родился зимой. А зимой аисты не летают, капуста не растет…
* * *
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А – множество любимых объектов…
Рене де Рье:
Смехохоника. Черная сенсорика
* * *
Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы…
* * *
Господь создал сильных и слабых, а потом пришел полковник Кольт и все опошлил
* * *
Природа надежно защитила ежика от укусов врагов ценой ограждения его от поглаживаний друзей.
* * *
Наполеон сказал «большие батальоны всегда правы». И еще он сказал, что лозунгу «свобода, равенство, братство» предпочитает «пехота, артиллерия, кавалерия»
* * *
Нужно без жалости отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание либерала-гуманиста!
* * *
Особенно чувствуешь себя волевым и сильным тогда, когда этих качеств от тебя не требуется.
* * *
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
* * *
Страшная сила – красота! Поэтому кyльтypистки сильные, но стpа-а-ашные…
* * *
Ума нет – бери силой. Силы нет – бери нахальством. Нахальства нет – трудной жизнью жить будешь.
* * *
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.
* * *
Новый «Орбит-конопля» – самая смешная защита от кариеса.
* * *
Если мясо – убийство, то молоко – насилие!
* * *
Национальная русская борьба – один на один с зеленым змием.
* * *
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
* * *
Мы делили апельсин: много наших полегло…
* * *
Вечная борьба женского начала с мужским концом…
* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
* * *
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
* * *
В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.
* * *
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец…
* * *
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза
* * *
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется…
* * *
Выпущена новая модель противопехотных граблей – с укороченным черенком. Бьет ниже пояса
* * *
В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.
* * *
Милиция предупреждает: в городе объявилась серийная жаба, задушившая уже более 20 человек.
* * *
Душу прекрасные порывы,
Как завещал великий Пушкин,
О знали б вы, как некрасивы,
Задушенных порывов тушки…
* * *
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило…
* * *
Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный!
* * *
Сообщение одного из американских информационных агентств: «…враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города…»
* * *
Демократия: главврач психбольницы избирается пациентами из своей среды.
* * *
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…
* * *
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть, кто кого
* * *
Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база…
* * *
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
* * *
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
* * *
Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
* * *
В игре слов побеждает мат
* * *
Я знаю три слова… И попробуйте меня переспорить…
* * *
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» и самый популярный вопрос – «Че?»
* * *
Полубокс – это когда бьют только вас.
* * *
Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть.
* * *
– Что такое хирургия? – Это разбушевавшаяся терапия.
* * *
Чеченская народная сказка: «Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить танковый корпус».
* * *
Не бойся вилки, бойся лома, один удар – три перелома!
* * *
Если вас ударили по щеке – подставьте задницу, будет менее больно и более звонко.
* * *
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку… и сломал таки глобус.
* * *
Что такое сверх-упорство?
Набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.
* * *
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это их озадачит.
* * *
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую … Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
* * *
Демократия с элементами диктатуры – все равно что запор с элементами поноса.
* * *
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
* * *
Хозяйственное мыло – убивает бактерии наповал одним своим видом
* * *
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
* * *
– Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу – насилием?
– Сопротивляться, конечно, нужно… Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!
* * *
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
* * *
Новости ВАКа: Защита докторской окончилась полной неудачей – докторскую всю съели.
* * *
– Алло! Это общество защиты животных?
– Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
* * *
Сила есть – ум найдут.
* * *
Сила – она в правде… Кто сильнее, тот и прав!
* * *
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
* * *
Незнание – потенциальная сила.
* * *
Всегда быть первым можно только контролируя систему координат.
* * *
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
* * *
Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного министерства нападения?
* * *
У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки.
* * *
Hе отступать и не сдаваться… По возможности.
* * *
В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5-0!
* * *
Уйти в себя и там устроить драку…
* * *
Говорят, что агрессия – это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!
* * *
Domestos – убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов…
* * *
– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
* * *
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
* * *
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
* * *
Не дерись! Бить слабых – подло, а сильных – глупо.
* * *
Где не действует сила права, там действует право силы
* * *
В этой компании на одного дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.
* * *
Если я говорю, что не брал, значит, не отдам!
* * *
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
* * *
Рецепт всеобщего счастья – расстрелять всех несчастных
* * *
Дракоразводный процесс
* * *
Я не пью, я борюсь с похмельем…
* * *
Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом
* * *
Да пребудет с нами сила, масса и ускорение
* * *
Засучил рукава, чтобы бить баклуши
* * *
Если тебя ударили по лицу, подставь другое
* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны
* * *
Больше всего жертв требует военное искусство
* * *
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять…
* * *
Господь придумал выпивку чтобы ирландцы не захватили мир
* * *
Если бутылки не сдаются – их уничтожают
* * *
Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку
* * *
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц
* * *
Суфийская притча про мастера боевых искусств.
– Что вы будете делать, если узнаете, что на вас собираются напасть 10 человек?
– Спрячусь.
– А если найдут?
– Убегу.
– А если догонят?
– Постараюсь с ними подружиться.
– А если не получится?
– Тогда мне придется их убить…
* * *
Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
–Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
– Да, сэр, в кино.
– Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?
* * *
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
* * *
В реанимацию попал кассир. Он пытался дать сдачи Виталию Кличко.
* * *
Солдат! Пока ты спишь, противник не дремлет. Спи больше, изматывай противника бессонницей.
* * *
– Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
Рене де Рье:
Смехохоника. Белая сенсорика
* * *
Неудобно надевать штаны через голову, стоя в шубе заправленной в трусы, на одной ноге, в лыжах, и при этом не выходя из двухместной палатки.
* * *
Поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.
* * *
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.
* * *
Счастливое – это хорошо покормленное голодное
* * *
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
* * *
Женщины что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
* * *
Удобство – это когда есть телефон.
Изобилие – когда два.
Роскошь – когда три.
Блаженство – когда ни одного.
* * *
Приходит пациент к психотерапевту.
– Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется….
– Ну что Вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»…
Пациент открывает глаза и говорит:
– Я рад за Вас, доктор…
* * *
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения!
* * *
Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь».
* * *
Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!
* * *
– Что общего у депутатов и презервативов?
– Без них намного приятнее.
* * *
Приятного уплетита!
* * *
«Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике…»
* * *
Из опечаток: «Ездите Российскими поездами – внихуютно!»
* * *
Мы не толстые – МЫ УЮТНЫЕ!
* * *
Гармонично недоразвитый человек.
* * *
По степени заботы о людях с законом об обязательном автостраховании может сравниться лишь эргономичная плаха.
* * *
Жопа: гармония формы и звука!
* * *
Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине…
* * *
Милая, ты выглядишь, как миллион долларов – зеленая и помятая…
* * *
…и утром как огурчик – зеленый и весь в пупырышках…
* * *
Все люди как люди, один я красив как бог.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
Сколько людей лишены слуха! А сколько – лишены вкуса, цвета и обладают лишь одним запахом…
* * *
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после
говорят, что нет настоящих мужчин!
* * *
Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.
* * *
Хорошо, что я мужчина! А то колола бы меня моя щетина…
* * *
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
* * *
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади
* * *
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
* * *
При целлюлите лосины превращаются в кальсоны!
* * *
Смысл жизни зависит от ее качества.
* * *
– Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
– Ну ты строг! Что же им, летом в брезентах париться?
– Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
* * *
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
* * *
Фотоснимки всех туристов портят их физиономии.
* * *
Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами
* * *
– А не поменять ли мне имиджмейкера? – подумал конюх Босявкин, когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала.
* * *
Почему-то шутку о том, что машина – не роскошь, всерьез приняли только российские автозаводы.
* * *
Если руки грязные, то всегда что-нибудь чешется
* * *
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.
* * *
– Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
– Сексуальный?!
– Знаешь, на мой вкус, не очень.
* * *
В ресторане:
– Официант, ваш шницель напоминает по вкусу подошву от старого ботинка с гнилым луком!
– Удивительно, что только не приходилось вам есть в своей жизни…
* * *
Он и она в постели, занимаются сексом. Она спрашивает:
– Дорогой, тебе со мной хорошо?
– Ага! Еще бы пивка…
* * *
– Доктор, у меня зеленые круги перед глазами!
– А вы какой цвет предпочитаете?
* * *
Тезис «в жизни надо попробовать все» особенно близок, когда речь идет об удовольствиях.
* * *
Введите код доступа… Только нежно и медленно…
* * *
Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие
* * *
О как морозно в январе, когда удобства во дворе!
* * *
Чем меньше удобств – тем больше можно заботиться о человеке.
* * *
Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна…
* * *
– Даавайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем…
* * *
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
* * *
– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые???
* * *
Старость начинается тогда, когда вместо «вкусно/невкусно» начинаешь говорить «полезно/вредно»
* * *
«В гости на месяц приехала моя замечательная теща. Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты, смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с протестом в голосе заявляет: «я ваш суррогат пить не буду!» Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет себе в чашку, и с достоинством добавляет: «я буду пить нормальный чай!»"
* * *
Молодожены:
– Дорогой, иди есть макароны.
– Да, дорогая, иду.
– Только они переваренные!
– Кем???
* * *
Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
* * *
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
* * *
Мне с Вами так хорошо и приятно. Чувствую себя комфортно и в безопасности. А у Вас еще много денег осталось?
* * *
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
* * *
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы
* * *
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить…
* * *
Самая лyчшая косметика для женщины – это бyтылка водки для мyжчины
* * *
Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке: «Помидоры не массажировать!»
* * *
Пиво есть? – Пиво?! Пиво – пить!
* * *
Искусство быть собой – устоять перед соблазном нравиться всем
* * *
Притерлись друг к другу и стали половинами
* * *
Ничто так не подчеркивает красоту глаз, как безразличие в брошенном взгляде
* * *
Ест она часто, но зато много. Поэтому худеть не собирается…
* * *
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя
* * *
Сигареты «Петр I» – проруби окна в легких!
* * *
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами
* * *
Все джинсы сначала красивые… А потом – удобные.
* * *
Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть
* * *
Если Вы утром проснулись в ботинках – значит, весь день будет болеть голова
* * *
Женщина без груди – все равно что джинсы без карманов – не знаешь, куда положить руки
* * *
Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь
* * *
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
* * *
Сидит мужик ночью в Интернете, лазает по порносайтам, думая, что жена спит. А та проснулась, встала потихоньку за спиной и смотрит. Муж увлеченно листает картинку за картинкой и вдруг слышит сзади:
– А ну-ка вернись на страничку назад! Еще… Еще…ВОТ!!! Такие занавески на кухню хочу!
* * *
Мой организм работает как часы – так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит…
* * *
Пациент: «Докотор, помогите, у меня жёлтые зубы»
Стоматолог: «Так… жёлтые зубы..жёлтые зубы.. О! Зелёный галстук!!!»
* * *
– Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
– Да, милый! А теперь поднимись с колен, не протирай наши брюки!
* * *
Берем двухсотграммовый стакан. На дно наливаем 100 грамм водки. К этим 100м грамм доливаем еще 50 грамм водки. Смешиваем…. Оставшиеся, 50 грамм водки, добавляем по вкусу!!!
* * *
Жена утром будит мужа:
– Дорогой муженек, завтрак готов. Чаем не обожгись. Ну вот, обжегся. Вилкой нос не оцарапай. Ну вот, оцарапал. Галстук сметаной не запачкай. Ну вот, запачкал. Когда будешь вставать, за отрывной календарь не зацепись. Ну вот, зацепился. Запонку не урони за плинтус. Ну вот, уронил. Комод не опрокинь. Ну вот, опрокинул. Будешь причесываться, расческу не проглоти. Ну вот, проглотил. Будешь пальто одевать – воротник не оторви. Ну вот, оторвал. Портфель не забудь. Ну вот, забыл. И все это каждое утро. Да, поди, еще не то было бы, если бы я о нем не заботилась…
* * *
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
* * *
Разговор с юзером по телефону:
– Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
– А у меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые…
– Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
– Ой! А так даже удобнее!!!
* * *
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
* * *
– Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
– М-м-м, вкусно, как «Орбит» – сочная котлета!!!
* * *
– Как твой муж?
– Вторую неделю не просыхает.
– А ты не пробовала его повесить или хотя бы погладить?
* * *
Разговаpивают две женщины:
– Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна…
– А как же мyж?
– Нy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
* * *
Отчет руководителя ЖКХ:
Наши дизайнеры специально разработали новые очень удобные остановки общественного транспорта, с учетом климатических условий нашего города! Прозрачная стеклянная крыша защищает от палящих лучей летнего солнца, проемы в стенах – от порывов осеннего ветра, а металлические лавочки так и манят присесть в зимнюю стужу.
* * *
– Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
)
